Mi candidatura

Buenos días a todos, sólo quería comentaros que me presento para presidenta del país.

Mi candidatura es clara como el agua, y teniendo en cuenta la situación política creo que no deberíais ni leerla. Votadme directamente. Pero bueno, si queréis perder unos valiosos minutos de vuestra vida en los que podríais estar viendo Juego de Tronos o haciéndoos selfies para Instagram, allá va.

No prometo que no robaré, porque el ansia viva es difícil de controlar, y porque no soy rica. Si fuera Urdangarin o cualquier político de estos que llevan años cobrando sin hacer aparentemente nada, podría tener más impedimentos. Pero como no soy rica robaré de vuestro dinero. No demasiado. Lo justo para salir de fiesta el sábado sin tener que recurrir al botellón.

No os prometo que os daré trabajo a todos, porque esas promesas ya están muy pasadas de moda. Os prometo que además de trabajo os regalo una casa, en la costa. Y no me vengáis que no os lo creéis porque si os lleváis creyendo trolas de los últimos gobiernos (que sabéis que no iban a cumplir), no me vengáis ahora de incrédulos. Que saco al ejército.

Respecto a la educación. Gratis. Pero hasta infantil. Después os quiero ver a todos talón en mano. Acerca de las becas, haberlas las habrá, pero exigiré un mínimo de un 9 de nota media para poder solicitarlas. Y sino, haber nacido inteligentes.

La sanidad, más de lo mismo. Gratis y sin discriminaciones. Lo único que se modifica es la ley del aborto. ¿Cómo vamos a permitir que la mujer decida sobre su propio cuerpo? ¡Qué barbaridad! Y si el hijo no es deseado o los padres no tienen dinero para mantenerlo, pues haberlo pensando antes. Que sí, que ya sé que los propios médicos dicen que es una brutalidad, que es un paso atrás en el avance que hemos hecho estos 30 años. Bueno, pues haber nacido en otra época.

A continuación, las propuestas más innovadoras y beneficiosas para esta nuestra sociedad. Para comenzar, las fuentes no darán agua, sino Coca-Cola. El telediario durará 15 minutos, el resto del tiempo se sustituirá por programas del corazón donde, os prometo queridos votantes, los participantes se insultarán y se pegarán entre ellos. Asimismo, todas las cajeras del supermercado Día serán simpáticas, pero no os puedo prometer nada que tampoco hago milagros. Todas estas reformas conllevarán gastos de millones de euros, pero contrataré a mi madre como contable que siempre ha hecho milagros en casa. Y a mis primos como ministros. Tengo muchos primos, pero si hay que inventarse un cargo nuevo se inventa, total no os vais a dar ni cuenta. Votadme.

Por supuesto, queda terminantemente prohibido que ningún medio de comunicación transmita información que perjudique a mi presidencia o a la de mi partido. En lugar de esto, se hablará de fútbol. Y si no, pues a la calle todos. Si lo que me sobran son trabajadores.

Eso todo. Votadme todos. Y seguid cambiando el papel de la votación por rajas de chorizo, que en una semana hago cena. Gracias. Y de nada por presentarme.

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