San Valentín o 14 de Febrero

Si pensabais que no iba a hacer un post sobre San Valentín, es que lleváis mucho tiempo esperando ver la cola del ratoncito Pérez y pensáis que los camellos de los  Reyes Magos no de esos que se encuentran en la puerta de la discoteca.

Este 14 de Febrero tan esperado para unos y tan odiado para otros se puede ver desde tres puntos de vista. Ya sabéis cuales, los enamorados, los que no y les gustaría, y los que ni lo están ni lo quieren estar. Ah, y el de los trabajadores del Corte Inglés.

PRIMERA OPCIÓN

Para la mayoría de los “enamorados”, que no todos, el día se aprovecha para proclamar tu amor a tu pareja y de paso que se entere hasta la cajera del supermercado. Es decir, hacéis planes varios en los que pasáis mucho tiempo juntos y os decís que os queréis y lo afortunados que sois estando juntos. Entre esos planes varios, de vez en cuando, se incluyen un par de regalos. He aquí uno de los principales motivos de las rupturas en San Valentín. Todo empieza con un “no hace falta que me compres nada, cariño” y luego sólo puede acabar en tragedia. Y es que a veces no hay que tomárselo todo tan al pie de la letra, porque con “nada” se refiere a esa pulsera que te comentó hace tres semanas que habías visto a la prima de tu vecina y que casualmente vendían en una tienda a tres calles de tu casa con un 20% de descuento durante el mes de Febrero. Ojo, que sólo te lo cuenta por hablarte de algo, que la pulsera le da exactamente igual ¡ERROR! Cómprasela ¡ACIERTO!

san valentin

Así es como sobrevivirás al 14 de Febrero y además, tendrás pinchito. A todo ello, suelen sumarse varios pétalos de rosa que has arrancado del jardín de la iglesia de tu barrio y una botella de champán que te sobró de Navidad. Que sí, que hay que ahorrar, maldita cuesta de Enerofebreromarzoabril. Y, por último, INSTAGRAM. Que no falte. Que se pete el móvil, que le salga humo, porque en San Valentín nadie quiere más a nadie que a ti tu novio. Y si no que te pase la factura del hotel. Que la hacemos una foto Y LA SUBIMOS TAMBIÉN. Que se entere todo el mundo, a ver si vas a tener que alquilar una avioneta con un cartel publicitario (algo que, por cierto, hemos querido hacer todos alguna vez en nuestra vida).

SEGUNDA OPCIÓN

Están solteros y sólo ven montones de parejas felices (y pétalos de rosa) por todas partes: en la calle, en la televisión, en el cine. En su sopa de letras han creído ver la palabra “amor” y los charcos que pisan en la calle tienen forma de corazón. En su Facebook sólo ven fotos de parejas felices y saben que no puede borrar a esos amigos porque… se quedarían sin ninguno. En San Valentín están más deprimidos que los demás. POR QUÉ, se preguntan. A ellos sólo les queda un consuelo: una llamada de su madre. Mucho cariñito del bueno, ese que viene en cuencos de sopa caliente y abrazos de batas rosas y muchos rulos. Que el amor de una madre es inigualable. Y si no, siempre pueden comprarse una buena tarrina de helado de chocolate y ver El Diario de Noa una y otra vez mientras abrazan su almohada. Que huele a su ex. Desde hace años.

disfrutar san valentin

TERCERA OPCIÓN

Y por último, la tercera opción. Ni están enamorados, ni se lo replantean. Son más de correr a tocar madera ante la mínima posibilidad. No saben quién les da más pena si las parejas o los pobres infelices de la segunda opción. El dinero que se ahorran en rosas se lo gastan en copas. A los amigos que están al borde de caer en una relación les grita ¡huid insensatos! Antes de dar a “me gusta” a la foto de un amigo con su novia, prefieren comentar con una foto de un conejo vomitando arco iris.

san solterin

Los más radicales son los que han superado la experiencia traumática de la segunda opción y se saben los diálogos del Diario de Noa ¡Ah! Y los que han superado una ruptura dolorosa tras muchos años de noviazgo y se han dado cuenta de que hay bares, donde ponen música y alcohol, y los llaman “discotecas”. Esos son los peores. Tuitean cosas riéndose de los pringados de la primera opción y esas noche se juran ante el espejo que van a llegar a casa acompañados, aunque sea con la amiga uniceja de los aparatos. HEMOS DICHO, ACOMPAÑADOS. Pero vah, no os sintáis intimidados, normalmente los que más prometen son los que acaban llamando a su ex a las cinco de la mañana como quien no quiere la cosa.

soltero san valentin

En fin, de escoger, casi que me quedo con la cuarta: trabajadores del Corte Inglés y floristerías varias, a por todas. A lo Lobo de Wall Street versión San Valentín. Y pétalos de rosa, muchos pétalos de rosa.

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9 thoughts

  1. También existe la opcion de aquellos que o bien están enamorados o no quieren estarlo, o les gustaría estarlo y solo la idea de celebrar San Valentín les provoca una mezcla de arcadas y risa, y sueñan con trabajar en el Corte Inglés para por lo menos sacar algún provecho de ese día. Brindo por esa opción, porque claramente es la mejor!! Pd: me encanta como escribes

  2. También está esa opción de tener el novio a distancia y que todo el mundo ese día te lo recuerde por si no te acuerdas tu suficiente. O el día en que es tu cumpleaños y todas tus amigas tienen planes con sus novios…

  3. “En su sopa de letras han creído ver la palabra “amor” y los charcos que pisan en la calle tienen forma de corazón.” jajajaj me parto!
    pd. aunque estoy enamorada (oohhh) y no me gusta san valentin, sólo por pasar un buen rato leyendo estas cosas merece la pena que exista el día!

  4. Te has dejado la opción numero 4. A las que les dejan por San Valentín y pasas a odiar ese día de tal forma que justificas tu “no celebración” de dicha fecha por culpa de ser año bisiesto (o como se escriba) y que en vez de tener 28 días, tiene 27 (porque el 14 desaparece) jajajajajaja

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